Austen đã viết trong tác phẩm Kiêu hãnh và định kiến: Một cuộc hôn nhân chỉ quan tâm đến tiền bạc thì thật nực cười, còn một cuộc hôn nhân không quan tâm đến tiền bạc thì thật ngu ngốc. Chỉ một câu ngắn ngủi đã bộc lộ sự phức tạp của hôn nhân.
Thật không may, những cặp đôi đang yêu nhau sâu sắc dễ bị choáng ngợp bởi sự ngọt ngào của tình yêu, điều này đi ngược lại cái gọi là “lý trí”.
Như Sardan đã nói:
Tình yêu là nhìn qua lăng kính thấy đồng thau là vàng, nghèo đói là giàu có và một đốm nhỏ trong mắt là ngọc trai. Vì vậy, tình yêu có phần lừa dối, nhưng là những bậc cha mẹ đã trải qua tình yêu, chúng ta phải luôn cảnh giác và theo dõi chặt chẽ cuộc hôn nhân của con cái mình. Đặc biệt, chúng ta nên nhắc nhở con cái tự hỏi mình bốn câu hỏi sau trước khi kết hôn, điều này có thể giúp chúng tránh được nhiều “đường vòng” không đáng có.
1. Bạn mong đợi điều gì ở hôn nhân?
Trong hôn nhân, những kỳ vọng phù hợp sẽ đưa chúng ta đi đúng hướng, nhưng chủ nghĩa lý tưởng quá mức chắc chắn sẽ dẫn ta vào vũng lầy của hiện thực tàn khốc.
“Thuyết tam quyền phân lập về tình yêu” của nhà tâm lý học Sternberg tin rằng: Tình yêu trọn vẹn đòi hỏi sự cân bằng giữa đam mê, sự gần gũi và cam kết. Tuy nhiên, nhiều người nhầm lẫn giữa “kỳ vọng” và “ảo tưởng” khi bước vào hôn nhân, và coi hôn nhân là sự phản ánh những ước mơ của chính họ.
Ví dụ, một số người bám vào Truyện cổ Grimm và hy vọng rằng hôn nhân sẽ là sự tiếp nối của bộ phim thần tượng lãng mạn này. Một số người còn coi bạn đời của mình là “vị cứu tinh” của cuộc đời họ. Tất nhiên, cũng có những người cố gắng chuyển đổi giai cấp thông qua hôn nhân và tiết kiệm cho mình 20 năm làm việc vất vả. Nhưng thực tế thì đây chỉ là “trăng trong nước và hoa trong gương”.
Khi chúng ta mong đợi hôn nhân sẽ như thế này với mục đích thực dụng, thì hôn nhân cũng sẽ có tác động mạnh mẽ để phá vỡ những tưởng tượng không thực tế đó. Họ thậm chí có thể mang những “ham muốn ích kỷ” của mình vào sự áp bức về mặt tinh thần, và ngay cả người quan trọng của họ cũng sẽ bị ảnh hưởng sâu sắc.
Trên thực tế, mỗi người có kỳ vọng và hiểu biết khác nhau về hôn nhân. Cũng giống như một số người mong muốn có bạn đồng hành, trong khi những người khác lại theo đuổi sự phát triển chung trong sự nghiệp.
Không đáng sợ khi có sự khác biệt. Điều đáng sợ là khi người khác không cư xử theo cách chúng ta mong muốn, chúng ta không thể chấp nhận và chịu đựng được. Theo thời gian, xung đột có thể dễ dàng phát sinh.
Suy cho cùng, thay đổi một người vốn rất khó, mà “muốn” thay đổi một người không chỉ khó mà còn dễ dẫn đến mất cân bằng tâm lý, khiến tình trạng hôn nhân trở nên phức tạp hơn.
2. Nhu cầu của bạn là gì?
Hôn nhân không chỉ là sự hòa quyện của tình yêu mà còn là sự trao đổi những “nhu cầu”. Ví dụ, khi bạn nhìn thấy một người, người đó có thể mang lại cho bạn cảm giác thực tế, ổn định và đáng tin cậy. Và cảm giác này là một phần của nhu cầu bản thân.
Trong hôn nhân, nhu cầu của cả hai bên phải bổ sung và cân bằng. Nếu một bên chỉ chú trọng đến sự an toàn về vật chất trong khi bên kia mong muốn sự đồng cảm về tinh thần thì xung đột là điều không thể tránh khỏi. Ngược lại, nếu bạn có thể đạt được sự tương thích về mọi mặt, ngay cả khi không phải là 100%, cuộc sống sẽ tốt đẹp hơn nhiều.
Do đó, đối với những người sắp kết hôn, họ có thể sử dụng danh sách nhu cầu để sắp xếp các nhu cầu cốt lõi của mình. Ví dụ, liệu bạn có cần người kia chia sẻ việc nhà hay không và liệu bạn có sẵn lòng sống ở một nơi khác hay không. Ngoài ra, bạn cũng nên suy nghĩ về những gì bạn có thể cung cấp cho đối phương và những gì đối phương có thể mang lại cho bạn. Chỉ bằng cách này, chúng ta mới có thể đảm bảo rằng hôn nhân là mối quan hệ “cung và cầu” hai chiều chứ không phải là nỗ lực một chiều dựa trên sự nhiệt tình của bản thân.
3. Bạn muốn sống như thế nào?
Lớn lên trong những môi trường và gia đình khác nhau, thói quen sống và cách sống của mỗi người cũng rất khác nhau. Đây cũng là lý do cơ bản tại sao thế hệ trước thường nói về “địa vị bình đẳng”.
Giống như những gì chúng ta đã thấy trên Internet trước đây, nhiều cặp đôi có khoảng cách tài sản đáng kể đã phải trải qua sự suy sụp về mặt cảm xúc và kết thúc cuộc hôn nhân. Nguyên nhân của điều này không thể tách rời khỏi lối sống, thói quen sống và suy nghĩ sống.
Ví dụ, một số người có cuộc sống khó khăn từ nhỏ nên họ có thể có tính cách tiết kiệm từ trong xương tủy. Nếu bạn gặp một người bạn đời tiêu tiền hoang phí, những vấn đề được che giấu khi còn yêu sẽ ngày một trầm trọng hơn trong cuộc sống hàng ngày với củi, gạo, dầu, muối. Đến lúc đó, căn bệnh mà ban đầu bạn có thể chịu đựng được sẽ dần tan vỡ thành từng mảnh thủy tinh dưới tác động của từng ngày.
Vì vậy, trước khi kết hôn, bạn có thể đánh giá giá trị của người kia có phù hợp với mình hay không bằng cách xem xét môi trường phát triển, thói quen sống hàng ngày và suy nghĩ của họ. Bạn cũng có thể trao đổi trước về những vấn đề này để xem đối phương có thể thay đổi hay không, qua đó tránh việc coi hôn nhân là một cuộc phiêu lưu trong cuộc đời.
4. Bạn xử lý xung đột như thế nào?
Nhiều người cho rằng cãi vã và bất đồng quan điểm trong hôn nhân luôn là điều tồi tệ. Nhưng thực tế, cãi vã và xung đột đều là một phần của sự hòa nhập bình thường. Điều chúng ta nên lo ngại là hai người có tư duy và phương pháp quá khác nhau trong việc giải quyết bất đồng và xung đột.
Giống như khi một số cặp đôi trẻ cãi nhau, người vợ khuyên không nên thức đêm vì cảm xúc, nhưng người chồng vẫn không thay đổi và thậm chí từ chối giao tiếp. Theo thời gian, cảm xúc tiêu cực của người vợ không thể giải tỏa được và tiếp tục tích tụ. Một ngày nào đó, họ sẽ hoàn toàn phát nổ chỉ vì một điều nhỏ nhặt trong cuộc sống. Cuối cùng, những vấn đề nhỏ biến thành xung đột lớn, thậm chí trở thành căn bệnh mãn tính cản trở sự phát triển tích cực của hôn nhân và buộc phải kết thúc bằng sự chia tay.
Vì vậy, trước khi kết hôn, bạn có thể có sự trao đổi có hệ thống về cách giải quyết xung đột.
Ví dụ, hãy đồng ý không nhắc lại những vấn đề cũ khi tranh cãi, không để những cảm xúc tiêu cực kéo dài qua đêm và sử dụng giao tiếp lành mạnh để bày tỏ cảm xúc. Khi chúng ta nói to những điều này, đối phương sẽ hiểu được chúng ta và cũng cho chúng ta cơ hội quan sát đối phương. Chỉ bằng cách này chúng ta mới có thể tránh được nhiều sự đi chệch hướng.
Trên thực tế, hôn nhân không bao giờ là nơi trú ẩn an toàn lâu dài mà là một khu vườn đòi hỏi sự chăm sóc liên tục.
Hãy tự hỏi bản thân bốn câu hỏi này thường xuyên hơn trong hôn nhân. Vấn đề không phải là cân nhắc ưu và nhược điểm hay tính toán được mất, mà là đón nhận tình yêu một cách tỉnh táo và lý trí hơn.
Như triết gia Kierkegaard đã nói: Tình yêu là một cuộc phiêu lưu, nhưng một cuộc phiêu lưu mù quáng chỉ dẫn đến sự hủy diệt. Đặc biệt khi bước vào hôn nhân, người ta không nên đánh bạc một cách mù quáng. Rốt cuộc, chi phí cho việc thử nghiệm và sai sót quá cao, và nó không hề đơn giản như việc phải lựa chọn lại.
Cuối cùng, tôi hy vọng rằng mọi người trẻ sẽ thảo luận những vấn đề này với đối tác của mình trước khi kết hôn. Bởi vì chỉ khi cho phép tình yêu phát triển trên mảnh đất lý trí thì chúng ta mới có thể gặt hái được nhiều hạnh phúc vững chắc hơn.
Mọi người đều nói vậy phải không?
T. Tâm (Theo Thương Hiệu và Pháp Luật)
